: Психологическая служба - Диалог с психологом - Подростковая любовь

Подростковая любовь

Поговорим о первой любви

Не будем здесь лишний раз говорить о том, сколько лет было Джульетте, избраннице Ромео, или Лауре, вдохновлявшей Петрарку, - в нашей отечественной истории и культуре тоже немало подобных примеров. Наше с вами дело - признать величие и подлинность этого явления, даже если вам трудно, просто-таки невозможно сопоставить его с вашим нескладным подростком и тем более - с его совсем вроде бы не романтичной избранницей.

Первая любовь

И вот тут наступает узловой момент в развитии ваших последующих отношений. Для начала - откроем глаза чаду на подлинный облик предмета его чувства: «Да ты посмотри на нее (на него), разве она (он) тебе пара?!…» и так далее. Немедленно запретим поздние возвращения, возьмем под строгий контроль все телефонные разговоры и всяческие записочки в карманах: «Мы родители, мы должны все знать!»

Будьте уверены, эффект будет абсолютно противоположным. Даже если объект любви действительно ниже всякой критики, ваше чадо начнет боготворить его еще сильнее. А запреты и подслушивания - ну что ж, вам ли не знать, как изобретательны подростки по части всяческих сокрытий.

Самое же существенное, чего вы «достигнете», это то, что если у вашей дочери или сына действительно возникнут проблемы, - к вам он обратится в последнюю очередь либо предпочтет вовсе не обращаться, даже если ситуация будет сложной.

Как же поступить, как правильно вести себя с этим прекрасным и хрупким предметом – первой любовью вашего подросшего ребенка?

Первая любовь

Прежде всего, постарайтесь создать и сохранить доверительные отношения с ним. О чем-то спрашивать, что-то обсуждать можно и нужно, ведь вам действительно необходимо побольше узнать и о ситуации, и о предмете любви, но при этом - никакой критики «в лоб», даже если такая критика вам кажется необходимой. Все разговоры - только о достоинствах избранницы (или избранника): «Что тебе в ней особенно нравится? Что тебя привлекло к ней при первой встрече? За что ее ценят друзья?». Такие вопросы не останутся без ответа. Проявляйте искренний интерес к хорошим качествам новой подруги - и тогда почти наверняка о ее недостатках, о своих сомнениях и размышлениях подросток расскажет вам сам.

Если речь идет о вашей дочери, то вам, понятно, особенно важно знать, как далеко она зашла в новых для себя обстоятельствах. Но и в этом случае вопросы «напрямик» могут только навредить, - ведь доверительные отношения в такой момент особенно важны. Крики, скандалы, ругань - все это будет только во вред. Сдержите себя - ради того, чтобы реально отрегулировать ситуацию. Попробуйте поговорить с дочкой «в теоретическом ключе»: «А что теперь в молодежной среде считается правильным?.. А как современная девушка должна поступить…» Если удастся наладить такой разговор, причем в спокойном тоне, то все услышанное, естественно, будет напрямую относиться к вашей дочери, и вы сможете узнать о ней что-либо конкретное. Мало того, вы получите возможность в чем-то возражать ей и что-то доказывать, поскольку речь как бы не идет конкретно о ней.

Можно подойти к нужному разговору и по-другому: завести речь, например, о подруге, у которой что-то не ладится в личной жизни или же, наоборот, все очень хорошо: «А как у нее сейчас дела? И как ты думаешь, почему?..» Рано или поздно такие разговоры выйдут на личные проблемы вашей дочери, и вы это безошибочно определите по накалу эмоций. И тут тоже наступает подходящий момент для воздействия: под видом обсуждения проблем подружки можно что-то прояснить, объяснить, попытаться убедить.

Очень полезно поделиться собственным опытом - только без нравоучений. Просто расскажите о том, что было, что вы чувствовали с приходом первой любви, о чем мечтали, что препятствовало мечтам… Даже если ваш сын (или дочь) будет пренебрежительно фыркать, все равно он что-то поймет и «намотает на ус». Главное - не переходить к поучениям: «На твоем месте я бы…» Этого ваше чадо не оценит и, скорее всего, постарается сделать наоборот.

Первая любовь

И самое главное - убедите подростка в том, что вы ни в коем случае не осуждаете его, а понимаете и принимаете его чувства. Дайте ему понять, что вы сочувствуете его переживаниям и уважительно относитесь к его состоянию. Он будет вам благодарен и, скорее всего, постарается «соответствовать доверию».

Вам же, со своей стороны, надо постоянно помнить, что подростки при проявлении первого чувства особенно ранимы. У девочек это может выражаться в нервических рыданиях в ответ на любое замечание, мальчики же часто становятся замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и вполне объяснимо. Однако в протекании этого ответственного периода возможны и такие отклонения, которые потребуют особого внимания со стороны окружающих, а иногда и коррекции с привлечением специалиста. Вот некоторые примеры подобных крайностей.

Подросток живет выдуманными чувствами, целиком погружаясь в придуманный фантастический мир. Он общается с нереальными людьми, живет выдуманными чувствами, и постепенно «пресный» реальный мир, не выдерживая сравнения со сказкой, отходит на второй план. В этом случае необходимо тщательное обследование со стороны специалиста и иногда - коррекция установок подростка.

Первая любовь

Другой пример. Девочка-подросток может думать только о мальчиках и ни о чем больше. Учеба - «по боку», друзья и родные - туда же. При этом никакого конкретного романа не наблюдается. Часами девочка наводит макияж, потом бесцельно шатается по улицам с такими же, как она, подружками. Такое поведение, конечно, нельзя назвать психическим отклонением, но оно имеет свои опасности: во-первых, явно возможны весьма вероятные нежелательные последствия, а во-вторых - при этом формируется упрощение эмоциональных и интеллектуальных потребностей, неразборчивости и «легкости чувств». Неразборчивость сексуальных связей - несомненная причина для тревоги родителей. Но помните: очень часто к беспорядочным связям подростка толкает недостаток тепла и понимания в семье. Подчас же причиной являются напряженные отношения со сверстниками, недостаток дружеских связей. Наконец, иногда беспорядочность сексуальных связей бывает симптомом легкой степени умственной отсталости.

Сильные эмоции, желание завоевать уважение «предмета любви», вызвать к себе интерес могут толкнуть подростка к употреблению алкоголя или наркотиков, а иногда и к совершению каких-либо преступлений или, например, к вступлению в какую-нибудь секту. Причем делается все это не по собственному убеждению или желанию, а исключительно для того, чтобы понравиться, или же из-за простого подражания. Со стороны родителей здесь важно не упустить время, пока еще можно что-то предпринять, посоветовавшись со специалистами.

Наконец, немедленное обращение к специалисту, безусловно, необходимо, если в подростковых переживаниях появилась тема суицида. Ведь любая, самая дурацкая попытка покончить с собой может закончиться гибелью - всем родителям и врачам необходимо помнить об этом.

Причины и последствия ранней влюблённости

Вашему ребёнку от 11 до 16 лет и он переживает первую любовь? Стал замкнутым, молчаливым, появились проблемы с учёбой? Возможно дело в сильных душевных переживаниях. Мы попытались выяснить, что же делать родителям, как помочь своему ребёнку.

Для своего ребенка - сама психолог

Мама 10-летнего Миши рассказала, что он с 2-х лет любит девочку Катю, с которой он по его же и ее просьбе попал в один класс. «Сейчас они в 4-м классе, и вот из-за этой влюбленности у нас начались серьезные проблемы с учебой, - рассказывает Наталья, - Катя, как и большинство женщин, в свои 10 лет уже научилась искусно «пудрить мозги» сразу нескольким. Сын впал в депрессию, вот от этой влюбленности и все проблемы начались!!!» Маму мальчика огорчает, что девочка элементарно с ним играет, как кошка с мышкой. «Ну, все женщины в большей или меньшей мере такие, согласитесь, - рассуждает мама. - А он 10-ти летний ребенок, и пока еще не знает о женском коварстве, принимает за чистую монету каждый ее «выпад». Ведь девочки раньше начинают развиваться. Она перешла уже к следующему этапу отношений, а он пока еще на предыдущем остался». «Насчет учебы был с ним серьезный разговор, - вспоминает Наталья. – Объяснила, что если не будет учиться - станет попрошайкой на улице, а так - будет «крутым парнем», и к нему все девчонки потянутся. Надеюсь, что поможет. Я была очень рада, когда после этого разговора он улучшил оценки, но после каникул и очередной Катиной «выходки» опять сорвался. Во всех остальных сферах он активный, веселый, у него куча друзей, его все любят, но с Катей как напасть какая-то! Мы с Мишей много говорим, благо пока у нас очень доверительные отношения. Считаю, что для своего ребенка сама являюсь психологом, и после нескольких бесед он немного успокоился. А потом у нас были экзамены по бальным танцам - событие, которое помогло ему взглянуть на это все с другой стороны. Попав туда, он увидел, насколько другими могут быть его сверстницы. И я вижу, что ему стало легче, появились другие приоритеты в жизни».

История одного спасения

Автор этих строк, будучи 15-летней девушкой, пережила сильную депрессию, из-за любовной истории. Всё валилось из рук, учёба в политехническом техникуме Днепропетровска пошла «под откос», пропал сон, аппетит, случались частые слёзные истерики без видимых причин. Обычно дружелюбная девочка перессорилась с подругами и родителями, и не понимала, что с ней происходит. На лекциях по психологии преподаватель не раз предлагал свою помощь тем, у кого есть какие-то проблемы личного характера.

Девушка решилась и попросила помощи. Когда рассказала о своих мыслях и переживаниях, учитель согласился помочь, и назначил встречу. В ходе двухчасовой беседы велись поиски причин нервного расстройства. Тогда девушка поняла, что влюблена, причиной страданий был старшекурсник, который её не замечал. Получилось успокоиться, взять себя в руки, с этого момента чувство влюблённости радовало, а не разрушало всё вокруг. Психолог не лечил, а научил разобраться в себе, «разложить по полочкам» свои вопросы и самой искать на них ответы. А главное, не позволять сильным эмоциям творить общий хаос в повседневной жизни. После этого она смогла открыться родителям, рассказать о своей увлечённости и объяснить своё доселе странное поведение. С тем самым старшеклассником она продолжала видеться, но в близкие отношения это знакомство не переросло, и, месяца через два влюблённость просто растаяла.

«В первую очередь родителям нужно узнать как можно больше об объекте любви, кто он(она), какими качествами обладает, - советует педагог и психолог Станислав Черненко, - мягко расспросите своего ребёнка, почему именно в этого человека влюбилось ваше чадо». В таком возрасте любовью назвать такое влечение неправильно, это скорее физиологическое влечение, вызванное процессами полового созревания, объясняет он. «Это скорее не психологическая, а в первую очередь физиологическая проблема, потому что влечение, которое подростки принимают как любовь – вызвано «созреванием» организма для репродукции» - говорит учитель.

Первая любовь

Посмотри на девушку "трезвым взглядом"

Как-то к Станиславу Черненко обратился за помощью парень 16 лет. Юноша рассказал, что влюбился, стал замкнутым, задумчивым, чувствует себя отверженным среди друзей. У него перед глазами постоянно стоит образ любимой девочки, он не может больше ни о чём думать. Психолог беседовал с влюблённым парнем 1-2 раза в неделю по 30 минут в течение месяца. Анализировали - а все ли качества этой девушки достойны восхищения? «Возможно, посмотрев на девушку «трезвым взглядом», у парня поутихнут душевные бури. Может быть, она далеко не идеальна, но её недостатки просто не видны влюблёнными глазами. Если есть хороший контакт с родителями, им следует помочь своему парню рассмотреть девушку повнимательнее, возможно переоценить объект обожания - советует психолог. - Психоаналитические беседы, т.е. поговорить и разобраться, могут хорошо помочь». Анализируя свою практику, Станислав Черненко делает вывод, что девочки страдают чаще. Вероятно, это связано с тем, что они несколько более чувствительны, и всё принимают близко к сердцу. Мальчики менее устойчивы в своих привязанностях, чаще отвлекаются, а в девочках больше устойчивости. Но и период полового созревания у девочек наступает раньше, чем у их сверстников.

«Первая осмысленная влюблённость наблюдаются уже в 10-11 классе школы, но любовь постоянно «молодеет». И, как правило, это явление проходящее», - считает психолог.

О любви на экране и в жизни

СМИ часто отрицательно влияют на формирование представления о любви. Они низводят ее только к физическому влечению. На телеэкранах - секс, открытая пропаганда контрацептивов. «Мы выросли и без этого, нас воспитывали иначе, - говорит Станислав Иванович. - В наше время кино давало мальчишкам героев, на которых хотелось быть похожими - умными, сильными, выносливыми. Мы стремились стать лучше, чтоб конкурировать с другими мальчишками. А сейчас девочек не нужно особо завоёвывать, совершать героические поступки, бороться за девочку».

Ситуация усугубляется ещё и тем, что в Украине женского населения больше, чем мужского, а потому между мужчинами нет здорового соперничества за женщину, считает психолог. Теперешний кинематограф не даёт подросткам достойного героя нашего времени. Мальчишки не стремятся становиться лучше, чтобы понравиться девочкам. Мужчины не конкурируют между собой, а потому в нашем обществе нет выхода сильным личностям.

«На Кавказе, где я рос, ситуация с точностью до наоборот, - вспоминает учитель.- Для того чтобы понравиться девушке, чтобы она заметила тебя, нужно было вести себя героически, стремиться быть лучше, завоёвывать, показать свои рыцарские достоинства. Ведь не секрет, что иногда хулиганы нравятся девочкам, потому что кажутся более темпераментными». Теперь в обществе всё больше распущенности, с которой не справляются даже родители и педагоги, делает выводы психолог.

Любовь или влюбленность?

Влюбляться приходилось всякому из нас. Для подростка состояние влюбленности - первое сильное потрясение, которое приходится пережить. Именно пережить, потому что первое такое чувство в деталях запоминается потом на всю оставшуюся жизнь, накладывает отпечаток и испытывается впервые - оно является уникальным опытом.

Гормоны начинают играть, наступает весна, которая активизирует все чувства, обостряет реакции. Вполне вероятно ждать романа. И потом наступает волнение учителей по поводу странного поведения ребенка или опасений, что может что-то эдакое произойти, от чего необходимо обязательно уберечь. Очень часто встречается ситуация, когда родители сами начинают нервничать больше ребенка и пытаться предотвратить что-то страшное. Дружба между мальчиками и девочками - не страшна, если в ее основе действительно лежит влюбленность, а не что-то другое.

Показателем первой влюбленности может быть очень многое. Это волнение, повышенное внимание к зеркалу и своему отражению, большая щепетильность в выборе одежды и "правильно" торчащей во все стороны прическе. Это же резкие перепады в настроениях, проявления как сентиментальности, так и агрессии, так как неуверенность в себе в этом деле - самый главный симптом. Со стороны мальчиков наблюдается более активное поведение, которое характеризуется старыми забавами "дернуть за косичку", чтобы скрыть свои чувства, но все же проявить внимание. Девочки более сдержаны в этом отношении, они предпочитают в такие моменты замыкаться или усиленно секретничать с подругами. Вопросы: "А как я выгляжу? А красивая ли я? Мне это идет" - почти маркеры влюбленности.

Своему ребенку-подростку надо тактично помочь, что-то подсказать, особенно актуально для подростка - поведение, его собственное и противоположного пола. Зачастую такого рода секреты скрываются куда сильнее, чем очередной взрыв классной руководительницы по поводу неудовлетворительного поведения. Главное же, что надо внушить подростку, это то, что с ним происходит прекрасное чувство, которого, по крайней мере, перед собой стыдиться совсем не нужно. И что это - преходящее. Ведь отвергнутая влюбленность для подростка - трагедия, так же, как и постепенно ослабевающее чувство - непонятно почему так странно себя ведущее. Настоящая любовь реже приходит в таком возрасте, что обусловлено интеллектуальной незрелостью.

Первая любовь

Ловушки "любви"

Тема и проблемы любви (правильнее, влюбленности, но посмотрим на это с другой точки зрения) для подросткового возраста очень тяжелы. И если в любых других ситуациях он решает все через эмоциональную сферу, то в ситуации с любовью совсем опрометчиво рассчитывать на какие-то рациональные умозаключения с его стороны. Есть несколько ловушек, в которые попадаются практически все подростки. Попробуем вычленить их.

Одиночество. Актуально? Для подростка - очень. Чувство одиночества и так его сопровождает, а когда на глаза попадаются парочки - пиши пропало. В этом случае начинается либо самоуничижение ("все вместе, один только я никого не найду:"), либо попытка реабилитировать себя, найдя пару не важно на каком основании он будет держаться. Часто ситуации, когда двое (подружки или же друзья) ходят везде вместе, чаще проводят время вместе, в контексте аксиологической начинают восприниматься как проявление нездорового влечения. Прежде чем бояться этого, выясните, может, это всего лишь попытка сбежать от одиночества?

Давление. Хороший родитель его оказывать не будет. А вот сверстники - точно будут. Даже если подросток не готов и не желает пытаться вступать в какие бы то ни было отношения с кем-то, его заставляет ситуация, шутки сверстников и постоянные намеки на то, что ему "слабо". Ну, а когда попытки оказываются неудачными, нужно готовиться к тяжелым последствиям. Это оставляет неприятный опыт, который повторять не захочется (а будет ли он приятным - с точки зрения своего имеющегося подросток даже не задается), это роняет самоуважение и, возможно, авторитет среди друзей.

Любовь "требует". Первый объект любви - это почти всегда кумир. С кумиром спорить или идти на компромиссы тяжело. И очень часто случается ситуация, когда подросток готов идти на любые безумства, если "любовь потребовала"! Пригрозив расставанием. Предотвратить такую ситуацию можно, имея хороший доверительный контакт.

Независимое чувство. Подросток боится любых намеков и разговоров о влюбленности. Боится и наедине с самим собой думать о таком. А давление или интерес со стороны других - почти война с секретным агентом контрразведки. Любая партизанщина в этой ситуации, которая будет замечена, воспринята будет исключительно в штыки. Как бы ни вел себя подросток настоящая первая влюбленность для него чувство очень тонкое, очень хрупкое, трогать его не рекомендуется.

Первая любовь

Любви все возрасты покорны... (покорны по-своему)

Древние греки разделили любовь на множество типов: людус - любовь-игра, мания - любовь-одержимость, эрос - сексуальная страсть, сторгэ - любовь-дружба, хаис - любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, агапэ - бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты. В принципе, каждая женщина вполне может испытать всю эту гамму чувств на собственном опыте. Но ведь не все же разновидности сразу! Попробуем разделить любовь на пять типов в соответствии с возрастом пострадавшей - в смысле влюбленной - девушки. В идеале по мере взросления ты будешь плавно переходить от одного типа любви к другому. Впрочем, помни, что в психологии у любого правила существует 99 процентов исключений, и, начав с типичной любовной драмы в 15 лет, к 20 годам можно перейти к партнерству, характерному для тех, кому за сорок.

Любовь-драма - 14-17 лет

Истинность и вечность любви Ромео и Джульетты специалисты по брачным отношениям подвергают серьезному сомнению. Представь на минуту, что Монтекки и Капулетти отнеслись к своим детям более терпимо и поженили их. Джульетта мгновенно забеременела бы; лишенная балов и песен под луной, начала бы толстеть, бледнеть, сделалась бы плаксивой, а Ромео, самоутвердившись, как мужчина с одной женщиной, гордо направился бы дальше, награждая детьми кухарок и горничных - своих новых Джульетт. Короче говоря, лучше смерть, чем такая жизнь. А все потому, что первая любовь - не любовь ради любви и не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе. Ей есть от чего возникнуть в 12-17 лет. Ребенок вырастает, и теперь от него всем почему-то нужно больше того, что он имеет, - больше знаний, больше "хорошего поведения". Всем (и родителям в первую очередь) нужен идеал. В результате несчастный подросток чувствует себя одиноким и ненужным и ищет такого же одинокого и ненужного подростка. Для подростковой любви характерны слепая вера и слепое обожание объекта, - самого себя. Единственный способ пережить любовь-драму максимально безболезненно, по крайней мере без попыток суицида и комплексов на всю жизнь, - просто прожить ее. Принимать все так, как есть. Без опытного, всепонимающего друга здесь вряд ли обойдешься. Хорошо, если это будет мама. Но может быть и сверстник, и брат, сестра, и даже бабушка. Спроси себя. От каких комплексов ты пытаешься избавиться, переживая любовь-драму?

Любовь-страсть - 18-22 года

Даже если ты дурнушка из дурнушек, твои шансы потерять девственность к 18 годам - девять из десяти. А если ты успела сделать это раньше, абстрактное стихосложение, поцелуи в подъезде и секс, который был нужен больше для самоутверждения, чем для удовольствия, сменяются настоящей радостью от постельных игр. Начинается чистой воды эрос - то, что древние греки называли желанием обладания. В этом возрасте часто говорят: "Он должен быть таким... и таким... и таким..." Список необходимых качеств и атрибутов (белый конь или "Мерседес" и если не замок в стране с абсолютной монархией, то хотя бы дом в Испании) прилагается. Вот здесь и совершается главная ошибка. Не в материальном смысле - нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться, а в перспективе и выйти замуж за обеспеченного человека. Не нищий же будет кормить твоих детей. Ошибка в том, что от 18 до 22 часто ищут конкретного человека, а не любовь, редко прислушиваются к своим ощущениям, с удовольствием занимаются сексом с одним мужчиной и тут же выходят замуж за другого. Иными словами, на каждом шагу ущемляют свои чувства. Спроси себя. Что ты испытываешь к тому, кто обладает всеми качествами и атрибутами из твоего списка?

Любовь к себе - 23-29 лет

В этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться подростком, верящим в святую и чистую любовь. Просто кроме мужчин она начинает замечать еще и себя.

Если семья уже есть, то часто происходит пересмотр жизненных ценностей (обычно около 23 лет, психологи считают, что это кризисный возраст). Те, кто вышли замуж в 18, думают, что что-то в жизни упустили. И пока остальные учились и путешествовали, они сидели дома с маленькими детьми. Выход - на время сдать дитя бабушкам и мужу и хорошенько оттянуться. Пожить для себя. Походить в хороший тренажерный зал. Или уехать на пару недель отдохнуть - одной. Или пойти снова учиться. Если семьи еще нет, ее появление вдруг откладывается. Обычное дело: в 22 девушка отчаянно высматривает в своем окружении постоянного спутника жизни, в 24 решает, что замужество вполне можно отложить, а в 27 с раздражением думает, что не сможет откладывать создание семьи до бесконечности - а так хочется.

Спроси себя. Не испытывает ли эмоциональный голод мужчина, которого ты любишь, - не слишком ли ты зациклена на себе, своей жизни и своих переживаниях?

Нелюбовь к себе - 30-40 лет

От любви до ненависти к себе - всего несколько лет. Часто вскоре после тридцати возникает ощущение, что ты не добилась того, чего должна была добиться. Это и называется кризисом среднего возраста. Чаще всего им страдают женщины, которые не смогли избавиться от своих подростковых комплексов и все предшествующие 10-15 лет просто прятали их глубоко внутри. И вот они вырываются наружу...

Пораженческая психология напрямую отражается на личной жизни. Замужней женщине кажется, что в ее браке не осталось любви, разведенной - что ее никто уже не полюбит, незамужней - что она упустила время.

Спроси себя. Не рассматриваешь ли ты отношения с мужчиной как способ самоутвердиться, какие еще способы самоутверждения ты могла бы использовать?

Просто любовь - после 40

Да, в этом возрасте сплошь и рядом замужние женщины обзаводятся любовниками. Да, разводы тоже нередки. И все же любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее не надо - после сорока понимаешь, что, если требуются доказательства, значит, любви нет. Любишь уже не за внешность/деньги/качества, вообще не за что-то, а просто любишь. Комплексы тревожат гораздо меньше - от каких-то избавились, с другими примирились. Нет панического страха остаться одной - ты достаточно самостоятельна. Дети подросли, и есть время разобраться в себе и в мужчине. Начинаешь ценить то, на что раньше просто не оставалось времени, - душевный комфорт.

Спроси себя. Рядом с тобой тот, кого ты действительно любишь?

Первая любовь вашего ребёнка

Ваш ребенок-подросток прячет от вас глаза, часто запирается у себя в комнате, подолгу шепчется по телефону, не говорит, с кем идет гулять... Может, ребенок влюбился?

Не паниковать

Даже если все известно и подросток не скрывает, что у него появился объект симпатии, вопросов у родителей по этому поводу меньше не станет. Ведь, как утверждают психологи, подростковая любовь - это нечто особое. Все впервые, все необычно, а главное - рискованно. Поэтому важно знать об особенностях подростковой психологии, чтобы не совершать поступков, которые могут больше навредить вашему сыну или дочке, нежели помочь.

Если мама или папа внезапно застали свою дочку, целующуюся у подъезда, их охватывает ужас - что же дальше? Взрослые люди обладают особенностью напрочь забывать о том, что и они когда-то были подростками. И их первый поцелуй, не исключено, был тоже "ранним". И даже если это не так, ничего страшного в том, что ваш ребенок целуется, нет. Ведь он уже вырос настолько, что начал интересоваться вопросами пола, секса и любви. 13 лет, а тем более 15–16 - это достаточно "зрелый" возраст, чтобы начать проявлять внимание к противоположному полу. Как взрослым себя вести? Ни в коем случае не кричите на подростка. Лучше в доверительной беседе задать несколько вопросов о том, что чувствует дочь или сын, когда прикасается к объекту влюбленности. И еще - как в целом ваш ребенок представляет себе модель отношений.

В чем "секрет"?

Особенностью подросткового возраста является своеобразная "революция", происходящая как внутри организма ребенка, так и в его сознании. Идет мощными темпами гормональное развитие, на его фоне происходят изменения про всем фронтам. Период полового созревания - бурный и проблемный. Настроение подростка может меняться по несколько раз в день. Он и сам часто не понимает причины таких перемен. Матери легче могут понять своих детей, если будут знать, что такое состояние психики очень схоже с состоянием женщины во время беременности и после нее.

Подросток меняется внешне. Для ребенка в это время очень важно, как оценивают его ровесники, поэтому в этот период родителям нужно проявить максимум такта. Любое замечание, касающееся внешности, может зародить у подростка комплекс неполноценности. И он вырастет неуверенным в себе человеком. Например, сказала мама пару раз дочери (пусть даже смехом), что у нее нос слишком длинный, и можно дать 80% гарантии, что девочка всю жизнь будет стесняться своего носа.

Одной из особенностей подростковой любви является резкая "смена влюбленностей". То есть ребенок может влюбляться по несколько раз в месяц. И всякий раз считать, что это всерьез и надолго. Так проявляет себя подростковый максимализм. Кроме того, мальчики могут боготворить одну девочку, но встречаться и дружить совсем с другой.

Подростки могут вольно и скабрезно высказываться о том, что касается секса, и тут же восторженно и возвышенно восхвалять того, кто им нравится.

В пору влюбленности они рвутся на улицу. Причины объяснимы - жажда общения. Желание видеть любимого человека и друзей, с которыми хочется обсудить все происходящее. Подросткам сложно выдержать колоссальное напряжение новых чувств, желаний, у них пока еще не отработаны нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль. Поэтому не стоит требовать беспрекословного послушания, а важнее показать, что с вами он может обсуждать все.

Первое "хочу"

Сексуальная сторона отношений у подростков часто не связана с первой влюбленностью. Для подростковой и юношеской сексуальности характерен ее "экспериментальный" характер. Исследуются собственные сексуальные реакции и реакции партнеров. Гормональные перемены у многих подростков влекут за собой взрыв гиперсексуальности. Поэтому многие мальчики и девочки начинают мастурбировать, увлекаться эротическими и порнографическими журналами и кино. Родителям не стоит бурно реагировать, если они застали ребенка за таким "ужасным" занятием. Ваша задача - быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни с детьми. Забудьте про стеснение и неловкость. Иначе об ЭТОМ ребенку расскажут ровесники. А какие у них знания - остается гадать. Мама в таких беседах должна рассказать дочери о том, что ее может ожидать в отношениях с мужчинами. А папа - ознакомить сына с основными премудростями сексуальных отношений с женщинами. Вместе смотрите фильмы про любовь, обсуждайте то, что происходит на экране. Что можно сделать? На этапе подросткового развития ребенку важно научиться строить отношения с людьми противоположного пола. Сведений, которые он получит из книг, фильмов, ему не хватит. Новые отношения - это способ узнать об особенностях разных людей, понять собственные симпатии. Любовь в подростковом возрасте, конечно, похожа на "американские горки", в отличие от юношеской, которая уже более стабильна и равномерна. И на это родителям нужно смотреть с пониманием и снисходительно. Пусть ваш ребенок знает, что вы ему друг, а не враг. Пусть он имеет возможность всегда прийти к вам и рассказать свои душевные тайны. Первые чувства всегда болезненны. Подростку может казаться, что "это катастрофа", "все кончено", ведь "он (она) меня не любит!". Если хотите помочь ребенку - посоветуйте правильный, по вашему мнению, вариант решения. Дайте понять, что вы уверены в том, что он сам сделает выбор. Так вы завоюете доверие и уважение собственного ребенка. А он, скорее всего, прислушается к вашим советам.

Интересно

"ЛЮБОВЬ как песня" - так называется раздел в новом учебнике родного языка для учеников девятых классов средних школ Китая. Он посвящен природе романтической любви. Опубликованные в разделе материалы и литературные произведения должны, по мнению авторов, научить школьников рациональному подходу к эмоциям, которые охватывают их на этапе полового созревания. Ребята должны понять, что любовь прекрасна и многообразна, но к ней себя нужно готовить. О том, что представляет собой это замечательное чувство, рассказывают опубликованные в учебнике письмо русского педагога Василия Сухомлинского, поэма Александра Пушкина, знаменитый отрывок из романа Шарлотты Бронте "Джейн Эйр", в котором главная героиня говорит о своем желании иметь равенство в отношениях с любимым. Данное пособие иллюстрирует добрый и нежный подход к чувству. Интересно, что в учебнике нет ни единого воспоминания о "Ромео и Джульетте" - самом известном произведении о любви подростков. Оказывается, китайская система образования не одобряет и, более того, считает данное произведение опасным. Шекспир повествует о несчастных любовниках, которые бросают вызов своим семьям, убегают из дома и совершают самоубийства. А чувство любви должно развиваться у молодежи наиболее благоразумным способом.

Первая любовь